DEAR ABBY: I am in a relationship with someone I graduated from school with, so we have known each other for a number of years. We are both divorced. Because I'm an only child, my mother has always been protective and controlling. She hasn't recovered from my divorce, although it happened more than 10 years ago, and constantly finds fault with my current relationship.
She argues with me almost weekly that I should get married because it "looks bad for her" that I live with this man, and "in the sight of God this isn't right." One minute she doesn't want me in a relationship, the next she's telling me I need to be married. I respect her beliefs, but don't think we should get married just because she wants us to.
I was married long enough to realize that a piece of paper doesn't make it right, so why force the issue? I love my mother, but her nagging is making it extremely difficult not only for me but for my relationship. How do I handle this? -- STRESSED-OUT ONLY CHILD
DEAR STRESSED OUT: You may be an only child, but you are a child no longer. You are entitled to live your life the way you wish.
While there are legal protections for a wife that a live-in does not enjoy, if you prefer not to formalize your relationship, you should not be pressured into it. The next time your mother starts in, tell her firmly you will not argue the point and change the subject.
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DEAR ABBY: My son was recently diagnosed with bone cancer and is currently receiving treatment. We heard about a fundraiser for pediatric cancer being held in our community. We joined the event and have received many donations from family and friends.
As much as I want to hand-write thank-you cards, between his treatments, my work schedule and my other kids I can't find the time. Is an email thank you OK? The donations have all been made online. -- WANTS TO DO THE RIGHT THING
DEAR WANTS TO DO THE RIGHT THING: I know you are under a lot of pressure right now. However, please refrain from expressing your gratitude by email. Send short, handwritten, personal notes -- a few at a time -- to those who gave money, as your schedule permits. It is the proper thing to do, and they will be appreciated.
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애비 선생님: 저는 같은 학교를 졸업한 사람과 사귀고 있습니다. 그러니 우리는 다년간 알고 지낸 사이에요. 우리는 둘 다 이혼했습니다. 제가 외동딸이기 때문에, 엄마는 항상 절 보호하려 하고 통제하려 했어요. 비록 10년도 더 된 일이지만, 엄마는 저의 이혼 때문에 아직도 마음 아파합니다. 그리고 계속 현재 관계에 대해 트집을 잡아요.
저는 거의 일주일에 한 번씩 엄마랑 싸워요. 엄마는 제가 이 남자와 동거하는 것이 ‘여자에게는 좋아 보이지’ 않으며 ‘하느님의 눈에는 그게 옳은 일이 아니’므로 제가 결혼을 해야 한다고 하기 때문입니다. 어느 때는 제가 그 사람과 사귀지 않기를 바라셨다가, 또 다른 때는 제가 결혼해야 한다고 해요. 저는 엄마의 신념을 존중하지만, 단지 엄마가 바란다고 우리가 결혼해야 하는 건 아니라고 생각합니다.
저는 종이 한 장이 실패한 결혼을 바로잡지 못한다는 사실을 깨달을 만큼 오랫동안 결혼생활을 했습니다. 그런데 엄마는 왜 빠른 결정을 강요하는 걸까요? 저는 엄마를 사랑하지만, 엄마의 잔소리는 저뿐만 아니라 제 관계까지 극도로 힘들게 만들고 있습니다. 이 상황에는 어떻게 대처해야 하나요? ― 스트레스로 지친 외동딸 독자
스트레스로 지친 독자 분께: 독자 분은 외동이지만 더는 아이가 아닙니다. 독자 분은 자신이 원하는 대로 삶을 살 권리가 있어요.
동거 중인 남자친구가 좋아하지 않는, 아내를 위한 법적인 보호장치들이 있지만 만약 독자 분이 관계를 공식화하지 않는 게 더 좋다면 결혼에 대한 압박은 없어야 할 것입니다. 후에 어머니가 이야기를 시작하면, 독자 분은 그 점에 대해 논쟁하지 않을 것임을 어머니께 확실히 말하고 이야기의 주제를 바꾸세요.
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애비 선생님: 제 아들은 최근 골수암 진단을 받았고 현재 치료를 받고 있습니다. 우리는 우리 지역 사회에서 열리는 소아암을 위한 모금 행사에 대해 들었어요. 우리는 그 행사에 참여했고, 가족들과 친구들로부터 많은 기부를 받았습니다.
감사의 카드를 진심으로 손수 쓰고 싶지만, 아들의 치료도 있고, 제 업무 일정도 고려해야 하고, 또 다른 아이들을 돌봐주어야 해서 정말이지 시간을 내기가 힘듭니다. 이메일로 감사의 카드를 보내도 괜찮을까요? 사람들의 기부는 모두 온라인으로 진행된 거에요. 올바른 행동을 하고 싶은 독자
올바른 행동을 하고 싶은 독자 분께: 독자 분이 지금 많은 스트레스를 받고 있다는 걸 압니다. 하지만 이메일로 감사의 표시를 하는 것은 삼가세요. 한 번 쓸 때 몇몇 기부자들에게만 조금씩, 짤막한, 손으로 쓴, 그리고 개인적인 인사를 담은 카드를 보내세요. 독자 분의 일정이 가능한 내에서요. 그렇게 해야 옳은 일이고, 받는 분들은 고마워할 것입니다.
"토익을 위한 최고의 공간”해커스 토익
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dearabby@hackers.com |
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