DEAR ABBY: My husband and I have been married for 16 years and have two teenagers. "Mom" died two years ago, and my husband is an only child. How can we tell my widowed father-in-law that we need a weekend to ourselves?
"Pop," who's 87, lives an hour away and drives to see us every weekend, staying until Monday afternoon. We don't doubt that he's lonely, although he does play bridge twice a week and has dinner with friends occasionally. We love him dearly and would never want to hurt his feelings, but we long for a weekend for "just us."
How do we ask Pop not to visit? We believe he's still in mourning over the loss of his wife of 60 years. We don't want to add to his heartache. -- TORN IN TEXAS
DEAR TORN: You do need to talk to your father-in-law and set some boundaries. Accomplish it by setting a predetermined visitation schedule that allows you time alone with your husband and nuclear family without him being present. A way to get that message across would be to say: "Pop, we love you, but we need some time to ourselves, so let's schedule your visits for twice a month. YOU pick the weekends."
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DEAR ABBY: My child's best friend has a parent who is constantly late (to the tune of hours, not minutes). I understand that the child is not at fault, but my child's feelings are hurt by the blatant disregard of the other parent's tardiness. How do I help this parent (whom I adore otherwise) to understand that disappointing my child through poor time management is not acceptable to our family without hurting both children? -- WATCHING THE CLOCK
DEAR CLOCK WATCHER: If you haven't told the parent that it is hurtful when your child is kept waiting for hours for a play date, you should. And if that doesn't bring the desired result, your child should be encouraged to move on to some other activity and/or another companion.
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애비 선생님: 제 남편과 저는 결혼한 지 16년이 되었고 십 대인 두 명의 자녀가 있습니다. “시어머니”는 2년 전에 돌아가셨고, 제 남편은 외동아들이에요. 홀아비가 된 시아버지께 우리도 우리만의 주말이 필요하다는 걸 어떻게 이야기해야 할까요?
87세이신 “시아버지”는 한 시간 떨어진 곳에 사시는데, 주말마다 우리를 보러 와서는 월요일 오후까지 머무릅니다. 비록 일주일에 두 번씩 브리지 게임을 하시고 가끔 친구들과 저녁을 드시긴 해도, 우리는 분명히 그분이 외로울 거라고 생각해요. 우리는 그를 정말 사랑하며 절대 그의 기분을 상하게 하고 싶지는 않지만, “우리 가족만을 위한” 주말을 원합니다.
시아버지께 어떻게 오지 말라고 말씀드릴 수 있을까요? 우리는 그가 아직 60년 동안 같이 살았던 부인의 죽음을 애도하고 있다고 생각합니다. 그의 마음을 더 고통스럽게 하고 싶지는 않아요. ― 텍사스 주에서 가슴 아픈 독자
가슴 아픈 독자 분께: 독자 분은 시아버지와 이야기해서 경계선을 정할 필요가 있습니다. 독자 분이 시아버지 없이 남편과 아이들하고만 지낼 시간을 마련할 수 있도록, 사전에 방문 일정을 정해서 그 경계선을 정하세요. 그러한 메시지를 전달할 방법은 이렇게 말하는 것입니다: “시아버님, 우리는 아버님을 사랑해요. 하지만 우리도 우리만의 시간이 필요합니다. 그러니 한 달에 두 번 오시는 걸로 해요. 아버님께서 언제 오실지 정하세요.”
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애비 선생님: 제 아이와 가장 친한 친구의 부모는 계속 지각합니다(몇 분이 아니라 몇 시간이나요). 아이에게는 잘못이 없다는 것을 알지만, 그 부모의 지각은 명백히 다른 사람을 무시하는 처사이기 때문에 제 아이의 기분을 상하게 만들어요. 두 아이의 마음에 상처를 주지 않으면서, 형편없는 시간 관리로 내 아이를 실망하게 하는 것은 우리 가족이 용납할 수 없다는 것을 (지각하는 것만 빼면 제가 아주 좋아하는) 이 부모가 이해할 수 있도록 어떻게 도와줘야 할까요? 시계만 쳐다보고 있는 독자
시계만 쳐다보는 독자 분께: 독자 분의 아이가 약속을 몇 시간이나 기다리는 것이 아이에게 상처가 되는 일임을 그 어머니에게 이야기하지 않았다면, 이야기해야 합니다. 그리고 그것이 바람직한 결과로 이어지지 않는다면, 독자 분의 아이가 다른 활동이나 다른 친구를 찾도록 하세요.
"토익을 위한 최고의 공간”해커스 토익
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